Главная | Карта сайта
rounded
rounded
rounded
Ресурсы учреждения
телефон доверия
8-800-2000-122
Телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Звонок бесплатный с любого телефона

ГКУ СО "Волгоградский областной центр психолого-педагогической помощи населению"
400007, г. Волгоград, Краснооктябрьский р-н,
ул. Таращанцев, 1 «А», тел.: 76-24-24

obl-semya1@yandex.ru

 

 

 

 

 

Вопрос-ответ

Вопрос:

Здравствуйте! Я долго думала и пришла к выводу, что мне необходима чья-то помощь. Дело вот в чем: я беременна и за это время у нас испортились отношения с мужем (мне 23, ему - 24). Он постоянно ходит куда-то со своими друзьями, я сижу дома. Он может вернуться и 12 ночи и в 2 часа. Сколько мы не обсуждали тему того, что он мне сейчас очень нужен, это перерастает в скандал и мои слезы. Или он пугает меня тем, что едет служить в Ингушетию по контракту (он сотрудник милиции). У меня уже нет сил объяснять ему, что я не могу сидеть дома одна, что мне нужно его внимание и забота. Недавно его в очередной раз не было дома, он гулял с друзьями, а у меня поднялась высокая температура и я ночью сама себе ее сбивала подручными срествами. А когда он узнал об этом, просто наорал на меня, что я где-то шляюсь. Он постоянно говорит, что не привязан ко мне и никто ему не запретит делать то, что он захочет. У нас совершенно разные представления о семье и мы никак не можем найти взаимопонимание. Я уже не могу слушать постоянные разговоры на повышенных тонах. Из-за этого я стала очень плаксивой, просто рыдаю по любому поводу. От обиды наверное. Может подскажете, как нам найти понимание. Заранее спасибо.

Ответ:

Здравствуйте, Асечка! Насколько я поняла из Вашего письма, сейчас Вы переживаете по поводу отсутствия внимания к Вам со стороны Вашего мужа. Очень понятны и естественны сейчас Ваши переживания. Из-за особого положения, у беременной женщины иногда возникает желание спрятаться, расслабиться и даже поплакать, обостряется восприятие происходящего - это активизируется инстинкт самосохранения ( преимущественная работа правого полушария, отвечающего за образное мышление, эмоции, интуитивные откровения, реализации основных инстинктов). На мой взгляд, самым важным здесь является готовность супругов разговаривать друг с другом, умение слушать и слышать. Из-за невозможности выразить свои чувства словами так, чтобы не обидеть человека, не упрекнуть его, и возникают очень часто ситуации конфликта, которые повторяются, и выход из которых не удается найти из-за отрицательных эмоций, переполняющих каждого. Очень часто в семейных конфликтах супруги вслух высказывают друг другу свои самые худшие опасения и ожидания. Мало, кто задумывается, что некоторых таких ситуаций «столкновения» можно вообще избежать, заранее говоря о своих чувствах, а не об ошибках другого. Я поясню. Например, если Вы начинаете разговор с мужем, то уже автоматически Вы владеете ситуацией и в Ваших силах направить диалог в нужное для Вас русло. Начиная с того, что если говорить тихо и спокойно, бессознательно и для Вас, и для собеседника создается атмосфера безопасности. Но очень важно, как дальше Вы будете выстраивать диалог. Попробуйте говорить, в первую очередь, от своего имени (от первого лица, «Я») и выскажите как можно точнее свои чувства и желания. Вы пишите, что чувствуете обиду. Прежде, чем говорить об этом в диалоге с мужем, прислушайтесь к себе: что это за обида? На что Вы обижены? Будьте как можно конкретнее. Зачастую, двое могут воспринимать одну и ту же ситуацию по-своему, а слова имеют свойство донести именно то, что чувствуете на самом деле; ГОВОРИТЬ ТАК, ЧТОБЫ ВАС ПОНЯЛИ. Когда мы говорим «Ты обидел меня», У собеседника возникает естественное желание защититься, дать отпор. И конфликт продолжается взаимными упреками и указаниями на ошибки. Другое дело, когда мы сообщаем только то, как мы переживаем происходящее, не говоря о собеседнике, о нашей оценке его поведения («Я обижена…», «Мне обидно слышать такие слова…», «У меня возникает чувство обиды, когда со мной так поступают…» и т.д.). Опять же, у собеседника бессознательно возникает ощущение защищенности. Кроме того, есть возможность помимо Ваших чувств, высказать Ваши надежды и пожелания, и предложить конструктивный выход из ситуации конфликта («Мне хотелось бы…», «Я так хочу, чтобы…», «Мне было бы приятно…»). Таким образом, возникает ситуация открытого, искреннего спокойного общения по поводу ситуации. Попробуйте в таком русле общаться и, возможно, изменив ход диалога вначале, Вам удастся найти то самое взаимопонимание, в котором Вы так нуждаетесь. Удачи Вам, Асечка!


С уважением, Ирина Александровна
, психолог

Rambler's Top100

Создание сайта: «Веб-решение»
экстренная психологическая помощь материнский центр Планета мама позитивная жизнь. вопрос о ВИЧ/СПИД